| Chillugy |
Сборник эпиграмм, анекдотов, и прочей мелочи © Copyright chillugy@omsk.net.ru; |
Эй, там, на площади! Не раскачивайте матрас!
(Новая версич старого анекдота, чёрный юмор)
МарьВанна:
- Вовочка, а ты что наденешь на праздник?
Вовочка:
- Я надену корчневые носки, коричневые туфли, коричневые трусы, коричневые брюки, коричневую рубашку, коричневый галстук, коричневый пиджак, а сверху натяну прозрачный презерватив, чтобы быть тем говном, которое вам всем Новый год опоганит!
Афиша Дутин, известный так же как Крынконыр, получил приглашение посетить Лох-Несс с целью поныряния. Объединённый совет скотских и кельтских племён проголосовал "ЗА" расширенным большинством - 120 процентов. Воду решили не подогревать - местные жители по скупости успешно конкурируют с габровцами. Печатается предложение пригласить весь кооператив "Озеро", регулярный шабаш перенести с Селигера на Лох-Несс. Успех гарантирован - Несси проголодалась.
В России всего лишь пять проблем:
- Первые две поменялись местами.
- Следующие две общеизвестны - дураки и дороги.
- Пятая проблема - сам российский народ, который эти четыре предыдущие проблемы терпит.
Сексуальный чайник.(Медицинский тест).
(Пародия на известную рекламу).
Перед началом секса поставьте на плиту полный воды чайник со свистком.
- Если чайник, свистя, выкипел весь, значит, у вас нет сексуальной проблемы. Как нет и чайника.
- Если чайник так и не засвистел, у вас есть сексуальная проблема. Почини свисток.
Страдания бюстгальтера.
- Меня рвёт! От Путина.
Семейная разборка.
- А меня куда же?
- Я сказал, - в монастырь, значит, в монастырь. Хоть игуменьей.
Последняя басня.
(Перепев давнего стиха, за который тогдашний автор получил срок)
Явилась ФСБ к Эзопу,
И классика взяла за
Финал морали ясен -репу.
- Не пишем больше басен!
Всё ещё майор.
Из цикла "Женщины и голубые в армии"- Так давно служит, а всё ещё майор...
- Н-ну не хочет быть подполковником.
"Путин и любовь".
Владимир Путин любит себя, пользуется взаимностью, но измен и соперников - не потерпит! Окромя собак...
"Оптимистическая гниль".
Вызвал президент Алексея Венедиктова:
- Друг Алёша! Ты, журналюга крут, всё знаешь. Сообщи мне ситуацию в России. А то одни говорят одно, другие - другое, реплики там всякие, приговоров не напасёшься...
- Майн Президент! Есть две точки зрения, оптимистическая и пессимистическая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Пессимистическая точка зрения: Россия прогнила аж наполовину.
- Н-дак. А теперь добрую.
- Оптимистическая точка зрения: Россия только наполовину прогнила.
"Эпиграмма аж на ...".
Владенец блога в стольном граде
Долдонит слоганом истошным.
Модернизироваться рад я,
Да модерироваться - тошно.
Это - подражание И.Сельвинскому.
В ответ на требование "одемьянивания литературы"
поэт отозвался так:
Литература - не парад
С его равнением дотошным.
Я б одемьяниваться рад,
Да обеднячиваться тошно.
Разумеется, первоисточник А.С.Грибоедов "Горе от ума":
"Служить бы рад, прислуживаться тошно".
"Тоталитариям".
Тоталитарии всех стран, соединяйтесь!
Архипелага вертухаи, ветераньтесь!
"Последнее слово".
- "Подсудимый, встаньте! Вам предоставляется последнее слово".
- "Ваша честь! Господа присяжные! Прошу учесть положительные факты моей биографии: я никогда не служил в московской милиции, я никогда не заседал в избирательных комиссиях, я никогда не принимал участие в досрочных выборах".
Вердикт присяжных: "Виновен, но заслуживает снисхождения". Конец цитаты.
Приговор суда: "Выпороть и отпустить". Конец цитаты.
"Если проиграли выборы...".
"Если проиграли мои выборы, обратитесь в мой суд. В моём суде мой судья сообщит мой приговор". Конец цитаты.
"Анти-пудинг".
Гинадий Хазаноф в калинарнам техникуме написал дзяпломнаю работу "Анти-пудинг" : "Пудинг капут, пудинг капут, пудинг капут, пудинг капут, ...". Конец цитаты. Па слухам, вот-вот защитит, в Биларуси.
Пикалёвское мордобитие.
- Дерипаска, у меня рейтинг вот тут подсел. Помоги поднять.
- (до-о-о-о-о-лгая пауза)?
- Я тебе морду набью, он у меня и подскочит. Усёк?
- (моментально)Тогда кредиты давай.
- Сколько надо?
- Сколько скажу.
- Кредиты вечером.
- Тогда мордобитие утром. Или кредиты утром - мордобитие вечером. Но кредиты - вперёд? Дошло?
- (моментально)Дык!
- Прикажи запрягать. Они там уже трассу перерезали.
Президент Простоквашино.
Матроскин завёл свой блог в "Живом Журнале".
Отец Фёдор (изумлённо):
- "Н-ну, Матроскин, н-ну даёшь! Владенец блога ты этакий!"
Матроскин (тормозя фразы и опуская кошачьи глаза):
- "Я ещё
и крестикомОтёц Фёдор:
вышивать
могу...,
и указы
подписывать...
и не
подписывать...,
приговоры...
юридически...
тоже..."
- "Быть тебе, Матроскин, Президентом Простоквашино!"
Путин - это....
МарьВанна в школе:
- "Скажите мне, кто такой Путин?"
Лес рук. Но Вовочка - с места:
- "МарьВанна, МарьВанна, я лучше всех знаю. Путин - это афиша такая. Вешают перед выборами".
Путин и рейтинг-2008.
Пришёл Путин домой. Разделся. В зеркало глядит.
- "Рейтинг как рейтинг. В Тыве был точно такой же. Зря они бунтуют, ой, зря!"
Путин и рейтинг-2009.
Пришёл Путин домой. Разделся. В зеркало глядит.
- "Подсел рейтинг, подсел. В Тыве покрепче был. Хлебну-ка из корейской бутылки..."
Анекдот про Обаму.
Решил чёрный Обама во время предвыборной гонки в чёрную-чёрную Африку слетать. Полетел, ан тут его чёрный-чёрный самолёт чёрные-чёрные боевики возьми да и сбей. Спрыгнул Обама, по Сахаре пешком идёт, от жажды помирает. Богу молится, спаси меня, дескать. Бог молчит, хоть ты полиняй от злости. Остаётся чёрта просить, да чёрт тут как тут.
- "Душу мне, мол, отдай, говорит, а я тебе аж три желанья исполню".
Н-ну, три желанья у Обамы завсегда готовы.
- "Хочу быть белым - первое. Хочу, чтоб всегда была вода - второе. Хочу, чтоб были голые женщины - третье".
Ладно, согласился чёрт и уж приготовился заклинание произносить.
- "Погоди, нечистый, может и четвёртое бонусом исполнишь? Я, это, в Белый дом хочу...".
Не успел Обама фразу закончить, как чёрт превратил его в унитаз в Белом доме.
Я ставлю на Обаму. Говорят, у него чувство юмора есть. В отличие от лилиПутина.
Женщина - генерал.
Из цикла "Женщины в армии"- Такая молодая, и уже генерал!
- Она бесподобна над офицерами.
Реклама сайта http://www.РАКЕТА.ru
Доставляем хлопоты в любой район земного шара!
Без опозданий! Точно в эпицентр!
Эпиграмма 2 сами знаете на кого
"На крыше кошка - хвост трубой".
К таким бы текстам слог другой,
К гитаре - голос да мотив,
Да козлетон укоротив.
Канал поносит как анал,
Лапшу вещая и банал.
Выкрик Давида Паташинского
Не стойте, андертальцы, на пути!
Животному меня не превзойти!
Огурцовая беременность
От Огурца забеременела - арбуз проглотила.
Эпиграмма сами знаете на кого
Напяливши под низ бельишко женино,
В наполненном битком Колонном зале
....... пел таблицу умножения1
Для слушателей с честными глазами.
У-У-У! Мигалка за две палки.
(Длинный анекдот)Петька и Анка держат автомагазин. Пришёл к ним Василий Иваныч:
Ч: - Петька! На дорогах сплошные пробки да заторы. Продай мне что-нибудь, чтобы меня боялись!
П: - Анка! Продай Чапаю мигалку.
А: - Мигалки нет. Вчера Фурманову дала. Василь Иваныч, а хотите ужасную букву?
Чапай читает:
Ч: - У!
Подумав, говорит:
Ч: - Нет, Анка! Одной буквы мало будет. Надо, чтобы было У-У-У-У-У-У!. Чтобы все знали, что сам Чапай по проспектам гуляет!
Петька, довольный, утолкал Чапаю полный сидор ужасной буквы. Тот расплатился и ушёл. Вдруг до Петьки дошло:
П: - Анка! Насчёт мигалки. Вчера Фурманову дала, а выручка где?
А: - Читай прайс-лист. Вслух
П:(читает прайс-лист вслух): - Мигалка. Цена 1100.
А: Всё правильно. Две палки - мне, а яйца у тебя и свои есть.
Реклама "Нестарит" на Радио России
- Услышала я по радио рекламу "Нестарит". Решили мы со стариком попробовать. После этого палка стала не нужна.
Ничего не могу добавить. Умри - лучше не скажешь.- "Нестарит" подбирается к каждому индивидуально.
Как СПИД, сифилис, грипп и т.д. Хороши у "Нестарита" родственники!
(Ап)течка у водителя
Да не анекдот это! Заклеил я в маршрутке, смеха ради, в этом объявлении две буквы "Ап" полупрозрачным скотчем. Через пару месяцев снова случайно на этого водилу попал. Никто не осмелился отодрать мою наклейку! Так и ездит, с юмором и сексом.
В шесть строк (Эротическая загадка)
Между!
Между!
И вот - межа!
Сердце
Нижнего
Этажа.
В шесть строк (Бедняк и богач)
Бедняк -
Лопух
Большой.
Богач -
Опух
Мошной.
В шесть строк (Партай-шакалы)
Дали гангстерам знамя и лозунг,
Написали на фене закон,
И стране обеспечили позу:
Кверху задом, да мордой в наклон.
Но в законе среди этой братии
Быть в заказе шакала по партии.
Эротическое ПИ
- Как измерить длину у мужчины?
- Очень просто. Длину его носа умножить на 3.14.Да!
(Исходя из старого принципа: дюйм на витрине - 3 дюйма с гаком в магазине)
При пожаре набрать http://www.01.ru
Объявление в интернет-кафе:
При пожаре набрать http://www.01.ru/
Реклама итальянских сапог
Покупайте итальянские сапоги - самые итальянские сапоги в мире! Каждый сапог имеет форму Италии! Всего за полцены вы сможете натянуть всю Италию по самую ляжку! А за полную цену Вы сможете сделать это дважды!
Сон в лодку
(из подслушанного женского разговора, на лодочной станции)
Сплю я и вижу сон - гребут!
Просыпаюсь - и на самом деле - гребут!
Мисс Вселенная
Она была такая двухколенная...
И ббюст, и ббёдра - в совершенном здравии.
Всем миром выбирали Мисс Вселенная,
А вышла, как обычно, миссис Мафия.
Женщина - полковник.
Из цикла "Женщины в армии"- Такая молодая, и уже полковник!
- Она очень долго была подполковником.
Женщина - подпрапорщик
Из цикла "Женщины в армии"Российский президент вызывает министра обороны.
- Скажи-ка, герр министр, почему в нашей армии так мало женщин-подполковников?
- Майн президент, они предпочитают быть под прапорщиками.
- Понял. Нужно срочно ввести новое воинское звание - подпрапорщик. Да, пожалуй, ещё и надполковник. Готовь проект указа, я подпишу.
- Это будет отличный подарок к 8 марта!
- Постарайся успеть ко дню св. Валентина. А к 23 февраля - мне на стол списки на присвоение. С фотографиями.
- В вечерних платьях? В купальниках? Ню?
- В новой форме, герр министр! У тебя, что, воображение не работает?
- (Сквозь зубы) (При твоём президентстве ничто не работает)
Эпиграмма на ...!
У одних - великолепных книг тома,
У других - не отскребаемая грязь.
Единица приключения - дюма.
Единица отключения - ...!
Как пишут музыку про секс?
- Как пишут музыку про секс?
- Бемоль - в диез, бемоль - в диез!
- А если композитор стар?
- Бемоль в бекар, бемоль в бекар!
Расшифровка МММ
Мания? Магия? Мафия? - Вроде
Мавроди!
Эпиграмма на ...?
Под навесом, под люстрой, под грушей ли,
Но пока был отец её - чин,
Мы с тобой столько хлеба не скушали,
Сколь она размочила мужчин.
Дольше часа
(из романа Персона жрата).Приходит репортёр от Плейбоя к Иву Монтану и спрашивает:
- Скажите, месье Монтан, а правда, что у Вас стоит дольше часа?
- Н-ну, смотря на кого!
- Например, на Мэрилин Монро?
- На неё - увы!
- Почему же, месье Монтан?
- Не успеваю донести. Кончаю в воздухе.
- Тогда на кого - дольше часа?
- Да что ты привязался ко мне со своим часом! Разве это срок для мужчины? Вот когда лежит - тогда значительно дольше!
Новый эротический глагол
( из романа Персона жрата).Поручик Ржевский и слуга Осип лежат в кровати, греются. Поручик спрашивает:
- Осип, ты можешь придумать новый эротический глагол?
- Так точно, вашескобродие! Откусывать!
- А как это, как? Продемонстрируй.
Осип продемонстрировал и сам спрашивает:
- Ну, как оно, ваше скобродие?
- О-О-О-О-О! - заорало поручико Ржевско.
Реклама витамина R
Витамин R делает мужчин стройными, а детей послушными. Лучший подарок для деда! Внуки запомнят ремень, а потом будут его донашивать.
1 Фамилию можете проставить сами. Можно заменить в строке слово "пел", к примеру, на "хрипел", "орал", "шептал", "мычал" и т.д. Вариантов будет ещё больше.
Предыдущее произведение - "Шекпир-Маршак. Венок сонетов 1"
Следующее произведение - "Одна кобыла всех заманила"Используются технологии uCoz